Hoy si me partí de la risa, todavía me duele la panza de tanto reír.
Ay Kapi, te lo dije, que la Violenta y el Sigfrid te iban a jalar el aire. Te entiendo, mama, no te preocupés. Vos veniste a mi blog y pusiste tu link, yo fui al tuyo y puse el mío. Un intercambio cordial y amistoso.
Ahi te dejo tu link donde lo pusiste, a vos te obligaron a quitar el mío, y para que no fuera tanta la ahuevada te inventás toda una historia. Te entiendo Kapi, asi es la vida uno cree que puede ser libre y soñar con pajaritos preñados, pero no, la realidad es dura y más si como en tu caso los jefes son jurásicos.
Pero no vayas a salir después con historias de camino real, y te quedés afónica gritando que en este país no hay libertad de expresión. No mama, vos borraste mi link y hasta pusiste moderación de comentarios. Qué es eso. Cualquier cosa menos libertad de nada.
Ya veo de donde le viene la incoherencia al Mau. En fín, aquí podes venir cuando querrás, y si querés putiar pues ni modo, esa es tu manera de expresarte, siempre serás bien recibida Kapi.
Me saludás a la Violenta y al Sigfid. Ay te voy a llegar a visitar y te dejaré mensajitos que al final de cuentas no vas a publicar, pero ahi los leés.
P.D. Yo soy yo y no ese maitro que me endilgan. No inventés Kapi que te hace quedar mal.
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
10 comentarios:
TAXISTA METIDO ENTREVISTA A SUPERKAPI
-TM: Como tai superkapi?
-SK: Toi blogueando por un gueso.
-TM: pero al final tendras guena recompensa, se nota que te fajas metiendo pajas en tu blog
-SK: espero que guicho por lo menos me ponga de ministra de comunicaciones
-TM: yo toi haciendo la cacha, para que guicho me recompense con vales gratis para gasolina albina
-SK: esos ya te los tenes ganados, cuando ganemos las elecciones y pongamos el socialismo xxi todo estara racionado, asi que ponete las pilas para los vales gratis
-TM: ayer te vi vacilando por la gran via, andabas con un enano que parecia tu llavero. Sabes superkapi yo andaba por el cine con una bicha, y te miro entrando a un almacen lujoso, y gueno, que no sos proletaria y anti-imperialista?
-SK: nombre...yo andaba haciendo un reportaje y ese enano es mi guachiman, si me ves con esta pantalon levis y lentes dolchegabana son imitacion y los compro en metrosuelo, ya sabes que el salario que paga el frente no alcanza mas que para pipirines.
-TM: Bueno superkapi, si necesitas un empujoncito hay me hablas al celular.
-SK: no jodas, para eso ya tengo candidatos, si en los locales del frente todos los bichos cuando me miran se me tiran encima como si fueran espermatoizodes detras de un obulo. asi hacen con todas la bichas, se les tiran detras como si fueran espermatozoides...
-TM: nombre yo te digo un empujoncito con el blog, ya sabes que soy bueno para escribir leperadas.
-SK: a gueno haytiablo al celular y nos vidrios, tengo que ver que pajas pongo en el blog. Ayer no se me ocurria nada asi que meti un chingo de fotos del parque centenario. y hoy no has visto que el zapotazo ya me gano la delantera con ese post que ha puesto
-TM: yotambien tego quirechar gasolina, pero buir a una gasolinera de verdad porque esas albinas parece que la gasolina tambien es albina. Los vidrios, pue.
-SK: hey no vayas a escribir nada de eso que te acabo de comentar, porque pierdo el chance
-TM: nombre, nombre, nos vidrios
sapo pendejo te borraron por burro, solo pendejadas escribís.
VICTORIA 2009, FUNES PRESIDENTE
super k responde a catalino taxistametido
sk: ola catalino
c: paraque soy gueno super k, a lo mejor te animaste para el empujoncito
sk: empujoncito pero con el blog, como ayer dijiste que te buscara chance, yasta, ayer mismito hable con mi jefe el pinguino albino y como no te conocia lo puse a leer la churria que dejaste en contra-punto, el pinguino albino se retorcia de la risa, mentendes verda, pero no le gusto que chorriaras a nuestro cente-veneno, pero como te luciste chorriando en la revistilla al pinguino albino le parecio que sos un plumilla valioso y que podes dar aportes estrategicos para la causa roji-albina asi que ya te piensan enganchar en nuestro staf
C: entonces voy de arti-culista para tu blog super k
sk: nombre molla, vos les vas a ayudar al trompudo...
c: hey no me quemes, decime el seudonimo
sk: disculpame te confundi, es que esa churriada que publicaste ayer esta de asco
c: gueno, ponganse claros donde quieren el empujoncito
sk: se lo vas a dar al trompudo ques miope, no ves esos lentes cuadrados de cantinflas quiusa, pero no es por lo choco que le vas a ayudar, si no pr que es miope d las ideas, no ves quel otro dia publico una burrada con su nombre legal, por eso el pinguino albino lo regaño y le dijo que le iba buscar un asistente para el empujoncito
C: pues ay les caigo con mi trompabulario desenvainado, hoy voy a tirar el taxi a la basura
sk: perate compa, dice el pinguino albino que sera de ves encuando, asi que no tires el taxi a la basura, ademas no es seguro que vamos a ganar las elecciones no ves que las encuestas de los areneros ya nos empataron
c: apue, no estan seguritos de ganar?
sk: contimas el guicho cuando la luna esta tierna mete la pata en loyeleche peliandose con todo mundo
c: gueno, el guicho era bueno para preguntar, y para responder la chorreya
sk: tambien el deschavetado nos manduadecir que si no ganamos las elecciones nos quita la gasolina
c: vastar jodido pue,
sk. te dejo porque voy chipustiada para la cueva de la u nacional aya mesperan los taliba-camisetas negras para un conecte
c: vergon ay les caigo al rato
bueno amigos fracasados del frente ya saben que solo en estos blogs nos publican nuestras expresiones, en los de merino, ni terminas de escribir cuando ya te lo han borrado,
peor nos va a ir cuando perdamo en el 2009, quien va aguantar la taliagada que nos van a dar, donde van a encontrar trabajo todos los damos del fco. de la dipco de soyapango y el lubricentro abc.
si con esas pajas de la victoria y el diesel hueviado de chavez, mantiene a la brazos de murcielago, dale para su damo no vez que la vieja te ha hecho creer que podes pegar hijos, y eso no lo hace cualquiera,
ARENA AYER
ARENA HOY
ARENA SIEMPRE
RODRIGO AVILA PRESIDENTE
que viva arena por siempre,
que se muera chavez y todos sus damos del frente
que se muera el primer damo de cuba, chavez a la mierda.
Chavez a la mierda????? Nombe!!!!
NO!!!!!!!! NO QUEREMOS A CHAVEZ EN EL SALVADOR!
Y POR QUE NO QUERES AMI AMORCITO DE VENUEZUELA GUICHOFUNES100%CULERO?
NO SEAS CREIDO DEJATE QUERER COMO YO TE VA ENCANTAR, BUENO AQUI TE DEJO UNA BONITA HISTORIA QUE TE VA GUSTAR SALUDITOS Y BESITROS.
Un súbito riiing! rompio el silencio de la noche...
-Aló?
-Despertate maje, mirá que al que madruga el espíritu del Mayor le ayuda!
-y quien está al otro lado, pués?
-Soy yo, Walter
-cuál Walter, el Walter Mercado? Dígame, quien ganará las elecciones del 2009?
-No jodás, pasmado, soy yo, el Walter Araujo, el del TSE!
-No le creo! Conoce nuestro código secreto?
-Noventa millones!
-Ahhh, achís, sos vos... y me despertás para qué, vos?
-Mirá, vestite y te venís a mi casa, que te he preparado una misión. Pero te venís ya, que te la voy a encomendar...Quier, dos, tres, cuatro!
El poleciyón, al escuchar el "quier dos...", se levantó de un sólo huevazo (reflejo condicionado por Helena Fuentes, dirán ustedes), se peinó los tres pelos de la totoca, se puso su indumentaria y se calzó las siete leguas, las mismas que había embarrado de churria cuando escuchó los primeros pijazos de la ofensiva del 81. Se zampó su 9 milimetros en la cintura y se fue, hecho un pedo, donde su viejo y querido amigo.
Se conocían desde muy atrás, desde la época del Batallón BMW; habían establecido tremenda amistad que estaba sellada con sangre y lodo.
Al nomás llegar a la casa del mañoso de los 90 millones de los lisiados, lo saludó con la mano derecha en alto, así como con dos besos nacionalistas en los cachetes.
-Entonces, pa' qué soy bueno?, preguntó.
Walter, sobándole la pelona, y con una voz que denotaba un inmenso placer, le soltó de un sólo pijazo :
-Hoy comenzás a recuperar terreno, maje! Tengo un plancito bien vergón e infallible...
-Ajá, barájamela más despacio, le suplicó el poleciyón.
-Mirá, como esta mierda no te cuaja, y como no te levantás ni con Viagra aplicada directamente en la vena, en transfusión directa, pues vamos a ver si te hacemos aparecer en las actividades del TSE. Olvidate de los vicepresidentes que no quieren hacer equipo con vos, ni del voto duro que hemos perdido, ni de las encuestas con malos resultados, ni la cagada que te mandaste con la Tandona, ni las mierdas que dijistes en El Faro, ni nada por el estilo...
-Achís, pero si voy bien vergón en la encuesta de "Bola a la Derecha", que no escuchás el programa? Tambien voy bien vergón en las encuestas de la Prensa, el Mundo y el DiHoy. Tan sólo hace dos meses vi a los encuestadores de la Mitofski que andaban tocando puertas en La Escalón y la Santa Elena...Pa' decirte que ayer un pijazo de bichos me pedían que me tomara fotos con ellos.
-Mirá, dejémonos de pajas. El tamal ya está en la olla. Lo que te quiero pedir es que seas más visible, que te aparezcás como "de repente", en las actividades que organizadores nuestros estarán llevando a cabo. Es que el volado que hay que hacer es justificar los resultados que estamos preparando. Me entiendes Mendez o te explico Federico? Me entiendes pendejito o te hago un dibujito?
-Mirá, acordate que vos y yo ya cumplimos un vergo de misiones, le respondió con aplomo el poleciyón. Acordate de aquellas madrugadas cuando agarrabamos pulso con los bolitos de la Avenida; o cuando vigilabamos la Troncal del Norte, cerca de Ciudad Delgado, ya que no nos daban permiso para ir más lejos. Acordate que yo soy de plan y ladera, y que no me ahuevo con nada.
-Vergón, Rodriguín!, exclamó Walter, frotándose las manos... -Vamos a invitar a la majada de las universidades a un show que vamos a dar. Ahí vos te apareces como que si nada, me entendés, y te echás un buen discursito que te vamos a escribir para que no te trabés todo. Vas a convencer a la majada para que vote por vos...
-Va pués...
Una semana después, los dos amigos se dieron cita al lugar de la actividad organizada por el Tribunal del Seguro Engaño, el TSE, y se desarrolló la siguiente plática:
-Que pasó bicho? Ya te aprendiste el discursito que te escribimos, acordate que no tenés que cagarla, hay un vergo de gente que vino a la actividad, y no es gente pasmada, son estudiantes...
-Puta, fijate que se me perdió el papel. Pero ahí voy a hacer la maldita para echarme algo bueno y sabroso para la majada...
El tamal de los 90 millones, con un poco de inquietud, le preguntó:
-Estás seguro? Porque sino ahí anda el Ivo, o el Giovanni, esos majes, por una botánica, cualquier mierda te pueden escribir...
-No'mbre, no te preocupés, que no oiste al Salivoso que dijo que ya la traba no se me lengua? Mirá que me vine con sombrero para no chamuscar el vergo de ideas que traigo en el coco. No temais al que te orinó la cara..o algo así dice el dicho, vedá?
-Hmmm...va pués, pero no la vayas a cagar!, sentenció el tamal de los 90 millones.
Media hora después se anunciaba por los altoparlantes:
"Damas y caballeros, recibamos a nuestro invitado principal, el candidato por arena, el señor Rodrigo Avila!!"
La majada, atónita, anonadada, encabronada y echando puteadas, comenzó a abandonar el lugar, no sin antes chiflarle la famosa partitura del tum blin blin cerote!...
El poleciyón, con toda la instrospección del mundo, tal un autista, concentrado en sus palabras y sin darse cuenta que la majada abandonaba la sala, comenzó diciendo :
"Damas y Caballeros,
Hoy nos reunimos para pasar a otro ciclo. montados en un triciclo y pedaleando con fervor nacionalista, llegaremos a otro ciclo que es el próximo después de este.
Vamos a combatir la violencia abriéndole la jaulita a las ratas, porque la violencia se desarrolla como cuando agarran a 20 ratas y se dan verga. Y si agarran a otras ratas más gordas y las encierran en Casa Presidencial, pues, pues...Pero pasando a otra cosa, vamos a reglamentar a las compañías que venden gasolina, y la regla será renovada cada mes, hasta que le llegue la menopausia y vuelvan a hacer lo que quieran en un ciclo de dos meses, vedá?
Quiero decirles que me vine por la sombra para no chamuscar este vergazo de ideas que les traigo..."
Al tamal de los 90 millones se le salían las lágrimas. Sabía que Rodriguín la había cagado rotundamente. La misión era bien jodida : tratar de domar a la majada, pero eso ya no era fácil. Así que se zampó entre bambalinas y, arrodillado, se pusó a chillar, a moco tendido...
En esos precisos momentos el poleciyón salió de su ensimismamiento del discurso y, justamente, cuando se disponía a decir qué problemas iría a resolver después de 19 años de promesas vacías, se oyó un furibundo rebuzne de algún burro poyón y saludable...
Y el cuilio tatarata, enojadísimo, grita :
-Quién gran putísimas hizo eso? De dónde salió ese rebusnido desentonado?
Y entonces, alguien de los instrumentos de sonido le dice:
-No se preocupe, sólo es el eco!
El poleciyón se puso fiiirme, dió media vuelta a su derecha, se bajó con paso militar del podio , y, en un "quierr dos, tres cuatro", se zampó entre bambalinas. Acto seguido sacó su cuete 9 mm, se arrodilló, abrazó a su amigo...y en un impulso que le salió del corazón, y apuntando al vació, exclamó :
-Nadie me comprende, pero me vale verga, sigo Presente por la Patria!
zapotazo saludes te manda SK.
tambien el equipo trompudo.
mierda de blog este, nadie lo visita porque no es interesante... mejor busquense una vida...
Publicar un comentario